А вы уверены, что у вас есть друзья? Как не ошибиться в коллеге, партнере, сотрудниках

Впервые опубликовано здесь

Дружить на работе, затевать бизнес с друзьями, брать на работу друзей — во всем этом есть определенные плюсы. Но и подводных камней хватает. Возможна ли настоящая искренняя дружба между коллегами и партнерами и как отличить ее от просто хороших рабочих отношений — своим мнением делится коуч, консультант по управлению знаниями и компетенциями Андрей Мирошниченко.

— Часто руководители и собственники задаются вопросом: как стоит относиться к дружбе сотрудников между собой, к рекомендациям своих друзей при трудоустройстве или заключении сделок, к созданию совместного с друзьями бизнеса? Это благо или, может, верен принцип «разделяй и властвуй»? Попытаемся разобраться.

Дружба удовлетворяет нашу базовую потребность — потребность в привязанности. Причем это, как правило, привязанность людей, которых многое связывает. Если разложить понятие дружбы на «составляющие», то это будут:

Взаимная симпатия — позитивные эмоции, которые дарит общение с этим конкретным человеком
Взаимопонимание
Открытость
Откровенность, искренность и бескорыстие
Доверие
Общность интересов и увлечений
Общность ценностей и близость мировоззрения

Наверное, с точки зрения того, что людей объединяет так много факторов, дружба явление даже более фундаментальное, чем любовь. Не говоря уже про профессиональное партнерство, коллегиальность и прочее. Если другие виды отношений происходят по какому-то поводу, преследуют какой-то результат или цель, то дружим мы просто так. Мы опираемся на друга и даем опору ему. В бизнесе в том числе.

Дружба не равно партнерство, командность и коллегиальность

Зададимся таким вопросом: является ли дружба между сотрудниками, причем из разных уровней корпоративной иерархии, необходимым элементом эффективного организационного поведения?

Возьмем известный пример. Отношения в знаменитой советской хоккейной тройке Харламов — Михайлов — Петров. Эти нападающие были на льду одним целым, понимали друг друга без слов и рвали оборону самых сильных соперников. Вот как об их отношениях говорил сам Харламов: «Мы понимаем друг друга не с полуслова, а с полубуквы. Я знаю, что они могут предпринять в то или иное мгновение, догадываюсь об их решении, даже если они смотрят куда-то в другую сторону. Точнее говоря, я не столько знаю, сколько чувствую, что сделают они в следующую секунду, как сыграют в той или иной ситуации, и потому в то же мгновение мчусь туда, где ждет меня шайба, где, по замыслу партнера, я должен появиться».

Были ли они друзьями за пределами спортивной площадки? Нет.

Я думаю, если вы мысленно оцените опыт своих рабочих отношений, близких к идеальным, то согласитесь, что природа у идеальных рабочих отношений и дружбы все-таки совершенно разная.

Что вас объединяет с коллегой, партнером, напарником в моменты «профессионального единства»?

Совместная деятельность, т.е. общие цели, ориентация на результат
Глубокое знание и понимание профессиональных качеств друг друга, взаимодополняемость компетенций, умение распределять между собой рабочие функции
И главное — общие представления о вашей предметной сфере

Согласитесь, что все это достаточно узко для полноценной дружбы, которая охватывает не только профессиональную деятельность, но и всю жизнь в целом.

Так нужна ли дружба для идеального профессионального взаимодействия?

На работе нам, скорее, нужны нормальные человеческие отношения, понимание, что нас не подставят и не подведут, что не будут срывать на нас злобу и т.д. Одним словом, нормальные условия работы.

Если ваша работа предполагает постоянную смену проектных команд, вы наверняка знаете, что иногда во время проекта, а особенно после его завершения личные отношения вообще могут стать обременительными. Они отвлекают внимание от налаживания новых профессиональных отношений и от актуального профессионального взаимодействия. Кстати, поэтому так важны коммуникативные навыки участникам проектных команд — в первую очередь для того, чтобы быстро войти и быстро выйти из рабочих отношений в рамках проекта.

Тогда какова цель развития коммуникативных навыков? Они нужны для того, чтобы устанавливать свои личные и профессиональные границы, распределять ответственность и обязательства, договариваться о содержании совместной деятельности, согласовывать время ударного труда и особых совместных усилий.

Итак, дружба вовсе не является необходимым элементом рабочих отношений. И не стоит к ней относится как к священной корове.

А как относиться к дружбе своих сотрудников? Ответ прост: если их дружба идет на пользу делу — положительно, если идет во вред — отрицательно.

Могут ли коллегиальные отношения перерасти в дружбу

Было бы неправильно воспринимать отношения на работе только как профессиональные. Всем известны примеры, когда в стабильных коллективах отношения становятся почти семейными. Мы делимся с коллегами не только переживаниями по поводу профессиональных дел, но и подробностями личной жизни. Это тоже влияет на наш рабочий тонус. Люди не роботы. И для нормального рабочего взаимодействия мы должны построить базис обычного человеческого взаимопонимания.

Это своего рода гигиена отношений — мы хотим знать, что нас не предадут, что изначально против нас ничего не замышляют, что наши слова будут понимать правильно, что не будут их искажать в своих интересах и так далее.

И в зависимости от опыта отношений с тем или иным человеком при решении профессиональных задач мы принимаем решение об уровне нашей открытости и возможного доверия.

Чем дружба отличается от рабочих отношений? Чтобы это понять, можно проделать простейший эксперимент. Проанализируйте свои отношения с друзьями и коллегами и оцените, по какому критерию из указанных нами выше в первую очередь можно отличить дружбу от коллегиальности. Вы наверняка обнаружите, что скорее всего по уровню доверия. Почему разница именно в нем? Потому что доверие — это в первую очередь ценность, которую мы можем доверить партнеру. Коллеге мы можем доверить часть своих функций и в принципе свою профессиональное благополучие. Другу мы доверяем нечто, что имеет жизненно-важную ценность, ценность размерностью с нашу жизнь.

И тогда, что лежит в основе дружбы, зарождающейся в коллегиальных отношениях?

Например, у нас установились доверительные отношения с коллегой. Т.е. он надежен и ему можно доверить что-то наше ценное и профессиональное. Плюс ко всему, он нам симпатичен, у нас много чего общего. Мы не только неплохо работаем вместе, но и отлично отдыхаем на корпоративах или после работы. И вот мы приглашаем его с семьей к нам домой в гости. Так может случиться (или не случиться) дружба.

Что лежит в основе этого механизма — перехода из статуса коллег в статус друзей? В первую очередь мы экстраполируем профессиональное доверие, опыт которого мы имеем, на личную сферу. Мы пускаем человека в самое оберегаемое нами — пространство нашей семьи. В чем здесь опасность? В том, что все же между профессиональным доверием, имеющим в своей основе прагматичные, корыстные мотивы (не повзаимодействуешь — не заработаешь), и личным доверием есть достаточно серьезная граница.

А значит, отличные профессиональные отношения не обязательно приведут к серьезной дружбе. Главная проблема в этих отношениях будет заключаться в слишком большом времени, которое потребуется для проверки границ нашего доверия.

Наверное, поэтому настоящая дружба чаще всего начинается еще в детстве, когда мы обговариваем границы друг друга и на этом прочном основании поддерживаем отношения дальше. Будет ли возможность и желания проверять свои границы в зрелом возрасте — вопрос личных усилий и готовности рисковать.

Итак, дружба вполне может начаться на работе, но не обязательно идеальные профессиональные отношения могут быть крепким основанием для настоящей дружбы.

Как измерить доверие, или Еще раз об одиночестве лидера

Один мой знакомый — собственник крупного бизнеса — рассказал о своей технологии управления людьми. Она строилась на двух шагах.

Первый состоял в поиске в человеке его слабостей и недостатков. Нет, не для того, чтобы этим манипулировать. А для того, чтобы понять границы его личности. Если у сосуда нет дна, границ, то ты не будешь знать, сколько в него можно залить
Второй шаг напрямую зависел от первого и заключался в оценке масштабов ценности, которую можно было доверить этому самому человеку

Этот масштаб он оценивал в совершенно материальных и количественных значениях (сколько денег можно доверить, какую часть бизнеса поручить и т.п.). Одному человеку можно доверить управлять вашим личным автомобилем, а второму весь ваш бизнес. Одному можно доверить управлять вашим бизнесом, но нельзя доверить общаться с вашей женой. Такой подход к выстраиванию отношений с подчиненными, к делегированию полномочий и привел его к успеху. Не без потерь и разочарований, конечно, но с большим профитом. Но этот же подход привел его и к полному одиночеству.

Представьте, что вы хотите доверить самого себя другому человеку. Какое дно у него вы будете искать? Сколько усилий и времени уйдет на поиск его слабых сторон? И каких именно слабых сторон вы будете искать? Как проверять свою дружбу?

Беда еще в том, что, если вы крупный или даже не очень крупный бизнесмен, часто вы на автомате выстраиваете инструментальные, корыстные отношения с другими людьми, пытаетесь понять, в чем и как они могут быть вам полезны.

И это же отношение проецируете на окружающих вас людей. Вы начинаете считать, что от вас им ничего, кроме ваших денег, не нужно. И как вы будете выживать со своими потребностями в привязанности в этой ситуации?

Поэтому так важно сохранять дружбу с теми, кто вас знал человеком небогатым, без власти и регалий. Именно они позволят вам остаться человеком. Они говорят вам правду в глаза, принимают такими, какие вы есть, знают вас в разных ситуациях, простят вам ваш провал, если не дай бог он случится. И залогом ваших взаимодополнительных отношений будет то, что вы не будете инструментализировать своего друга — не сделаете его функцией внутри вашей жизни, риск превращения которой в бизнес-систему или бизнес-технологию у вас есть.

Стоит ли тянуть друзей в бизнес

Вы наверняка знаете огромное количество примеров, когда бизнес начинается с дружбы. Например, друзья детства собираются вместе, скидываются деньгами, придумывают идею (у них же интересы похожие) и создают бизнес. И оно же понятно.

Для начала деловых отношений стартовые условия отличные: полное взаимопонимание и доверие. А чтобы узнать любого другого потенциального партнера и понять, стоит ли ему доверять, уйдет много времени и сил. Однако потом оказывается, что вы далеко не все друг про друга знали.

Что через 10 лет сидения в одном кабинете вы уже видеть друг друга не можете. Что мелкие противоречия превратились в невыносимый груз и тормоз развития бизнеса. И тогда оказывается, что никакой дружбы и эмоционального подъема от общения друг с другом у вас уже не осталось.

Ну хорошо, а как бы вы встраивали отношения, уже имея негативный опыт совместного с друзьями бизнеса? Наверное, вы начнете напрямую выяснять: намерения друг друга, как вы собираетесь заработать на своем партнере и чем можете быть ему полезны. Будете просчитывать масштабы рисков, на которые можете пойти, и какова будет доля вашего партнера в этих рисках. У вас состоится такой взрослый и честный разговор, без обид и табуированных вопросов. И маркером взрослости в этих отношениях будет обсуждение вариантов выхода из партнерских отношений, как вы будете расставаться в случае неуспеха или в случае успеха. У вас не будет этого вот: «Как ты можешь ставить под сомнение мою надежность, ведь мы столько лет дружим!?».

В чем отличие первого и второго варианта установления партнерских отношений? Я думаю, в двух моментах — в предельно откровенном прояснении своих намерений, честном признании прагматических, а не эмоциональных оснований ваших отношений, а также в четких представлениях, каким должен быть результат.

Ваши отношения — вполне себе конкретный проект, у которого есть цель, начало, конец и все прочие атрибуты проекта. А результатом дружбы является она сама.

Стоит ли жизнь и человеческие отношения замещать проектными отношениями? Это вопрос вашего выбора и готовности рисковать таким неоценимым ресурсом, как дружба.

Помощь другу

Весьма распространенной является ситуация, когда мы из лучших побуждений пристраиваем своих друзей в фирму, где мы работаем. И теперь вы становитесь уже не просто друзьями, но и коллегами. Хорошо, если у вас нет пересечения интересов по работе, если в ваши отношения не вмешиваются отношения власти — вы не становитесь друг для друга подчиненным и руководителем. Тогда вы вполне можете совместить свою дружбу и коллегиальность. А что будет с вашей дружбой, если что-то из перечисленного выше будет? Выдержит ли ваша дружба такие испытания, если что-то пойдет не так?

А если посмотреть на этот вопрос с другой стороны. Вы порекомендовали начальнику своего друга. Но у друга с начальником не срослось. Неприятно будет всем. Поэтому, прежде чем пристраивать друга к себе на фирму, стоит подумать над ценой вопроса. Хочется, конечно, помочь другу в тяжелой ситуации, но может это сделать более экологичным для вашей дружбы способом?

Удаление из друзей

Если вы обладаете большой властью, то можете позволить «пристраивать» к себе на фирму столько друзей, сколько захотите. Часто вами будет предполагаться, что ваш друг станет «вашим человеком» во внутрифирменных политических разборках. Но не менее часто случается, что друг встает на позицию, не совпадающую с вашими ожиданиями. И делает он это потому, что у него оказываются свои цели, мотивы и профессиональные ценности, отличные от ваших. Будете ли вы уважать его выбор? Или будете настаивать на выполнении им ваших ожиданий даже в тех случаях, когда они противоречат его ценностям?

Этим и хороши деловые отношения: там в прояснении взаимных ожиданий и интересов нет ничего опасного и угрожающего дружбе — это только бизнес. Когда вы такое начнете прояснять с другом, с которым у вас пока одно только личное, могут начаться обиды.

Но часто случается, что профессиональные противоречия и выбор своего друга, противоречащий вашим ожиданиям, вы воспринимаете как предательство. И вычеркиваете своих друзей из жизни. Обычно без выяснения отношений. И остаетесь без друзей. А ведь, возможно, ваша дружба и строилась на обоюдном признании и принятии ваших различий.

Дружба — это ведь не столько использование друг друга в своих интересах, сколько общение зрелых личностей, признающих и принимающих свои отличия и даже уважающих за их (отличия) наличие. И тогда либо вы не держите напряжения ваших разностей с вашим другом и, следовательно, не стоит рисковать, устраивая его к себе на работу, либо имеет смысл откровенно прояснить отношения.

Иллюзия всемогущества: почему друзья все же нужны

А вот еще бывает ситуация. Вы бизнесмен, и у вас все хорошо. Вас все любят, уважают и пытаются заслужить ваше доверие, т.е. хотят, чтобы вы им что-то свое доверили. Деньги, например. Короче, вам все льстят. И вы преисполняетесь собственным всемогуществом. Вы чувствуете свое всемогущество и считаете, что вам никто не нужен. В смысле все в вас нуждаются, а вы в них — нет. На этом этапе жизни люди часто пренебрегают своим друзьями. Потому что считают, что те как бы остановились в развитии и не в состоянии понять ваших забот и тревог.

И в итоге вы утрачиваете связь с реальностью, потому что отношение к вам окружающих искажено их подобострастием, а ведь через их отношение к вам вы и воспринимаете реальность. А связь с реальностью, вернее ее отсутствие, чревато принятием неадекватных решений и дальше банкротствами и прочими неприятности. А там, где неприятности, там появляется особая потребность в привязанности и разделения груза своих тревог с кем-то. А если у вас друзей не останется, то с кем?

В общем, друзья не просто приводят в тонус и заземляют нас во времена неземного успеха, но и подставляют плечо в моменты стремительных падений с небес на землю. Цените и заботьтесь об этом важнейшем ресурсе вашей жизни.

Практика осознанного управления бизнесом

Поиск по этому блогу

Последний пост

Книга “Бизнес как конструктор или Как управлять бизнес-моделью фирмы в отраслевых цепочках”